Доступ ко всем разделам сайта Участие в Закупках Общение в мини-чате Ещё возможности Писать на форуме Загружать свои фото Комментировать материалы Найти новых друзей
- Встреча состоялась!! В Бирхаусе. Как мы играли в Мафию! - Изучите страничку Награды выше в Меню-баре форума. Присылайте запросы на медальки. - Для корректного отображения страниц портала рекомендуем установить браузерМозила Фаервокс
Смешная история про котэ с форума Вот эта история: Часть 1 Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Часть 2 Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Часть 3 Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум. Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых — попросту невозможно. Но выход был найден — каждую субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным аквариумистом (в свои двенадцать лет). Начинала с неприхотливых живородок — гуппи, меченосцы, и всё такое. Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет, вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме. Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне дали крошечную — с половину спичечного коробка — белую шпорцевую лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам! Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму. Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг. Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего максимального размера — сантиметров 15, и на том остановились, а вот лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку. Попробуйте растопырить пятерню — это будет как раз площадь на которой она помещалась. А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол. После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем, поголовье тараканов сильно уменьшилось, но… Однажды нашла приют в унитазе. А что? — водичка есть, тепло… Первым в туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу?? Как это только он сдержался и не дернул за веревочку… Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом — в ботинке брата… Тоже впечатление — хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит. Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое, которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский будильник и разбудил весь подъезд.
В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде бледнопоганистых лягушек как-то охладела
Прошу прощения за "местные идеоматические выражения", но из песни слов не выкинешь.
Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория. Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием — сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул. То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике. Представьте картину — кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа… А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу! В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной. Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.
Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.
Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.
Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.
И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.
"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил - "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к коту, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал. "Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза. Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: "Мяу". "И она тоже проснулась", - сказал я ему. Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, конечно, делегировать эти обязанности действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё. "Мяу!!!" - надрывно заорал кот. Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на "попозже". "Мяу!" Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель. Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." - сообщил он, облизывая лапы. "У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маринка сделала вид, что собирается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно растопырив пятерню и облизывая себе пальцы. "Мяу!!!", - выдал он особенно противный вопль, а потом продолжил вылизываться. Мы переглянулись. "Пошли завтракать, спать эта зараза больше не даст". Встали и поплелись на кухню. Кот сразу свернулся в кресле и с чувством выполненного долга уснул. Держит она этого милого котёнка по одной забавной причине, по той-же самой, по которой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает громко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устраивает необычайно, поскольку спит она, как пожарник, и привычки просыпаться от сигналов разнообразных будящих устройств, а также от телефонных или дверных звонков не имеет. У меня, кстати, та же проблема. Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень строго относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтракать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в другую комнату - он проверит и разбудит. Он даже в ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маринка Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно вкусными вещами. Стоит заметить, что котяра очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спросит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то раз мне нужно было проснуться часа в четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим в других часовых поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра намечался напряжённый график и выспаться тоже стоило, как ни крути. И как быть? Надо заводить будильник, конечно. Маринке при мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дурно.. Завёл я свой мобильник на четыре утра, отозвал кота в сторонку и серьезным тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заработает, меня надо обязательно разбудить, но только меня, хозяйку не надо. Он проникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я положил телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в него, потом себе в грудь. Котяра, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Мур" и пошёл спать. Вроде, договорились... И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают лапой за голову. Смотрю на кота, он мне "Мур?" тихонечко. "Мур, - говорю, - молодец, спасибо". Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. н, правда, порывался ещё и хозяйку разбудить на всякий случай, но я его заверил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу моего телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совершенно. Был очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал. А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей корзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к нам в комнату и обалдевает - Это почему он тут спит? Наверное, в целях разъяснения ситуации сначала он решил разбудить именно меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я от него отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!" Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, переживает сильно и кричит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Марина уговорила всё-же меня подняться, чтоб нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить. Будильник целый день потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже его сумел разбудить!". Она его долго и с серьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в сторонку. Я один раз эксперимент провёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчера успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Европе наступили, никто и ничто не работает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем цивилизованным миром. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуре и ждал сигнала. Потом Маринке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались прям на кухне и послышался приближающийся топот, и уже через пару секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спросил у Маринки, почему она не просто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - серьёзно ответила она, - Однажды батарейка в часах села, и я сама проснулась, так знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Нельзя.." Постепенно этот деловой котяра по собственному почину стал курировать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выразиться.. связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её использует, готовит тесто для пирожков, печёт хлеб.. По завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Причём знает, что если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать. Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только "Самый главный будильник"), но её внимание на это обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов просто не слышать. Долго изучал стиральную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы никакой пока не выявил. Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как только в духовке температура доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять принцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя давать заснуть. По соображениям техники безопасности. Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор не выключила. Что-ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экран, телевизор сам бы отключился через пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добросовестный котёнок разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра и больше спать не дал. Молодец, правда? Однажды, правда, мне таки удалось поставить его в тупик. Приехал с утра к Маринке, привёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать решил, а то устал, всю ночь за рулём. "Отдыхай, - говорит она, - а к пяти часам подъезжай в Шереметьево, кое-кто прилетает, надо встретить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный - недоступен. Что-ж, на четыре часа завёл "Самый главный будильник", завёл компьютер, поставил телевизор на это-же время, прибавив громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же... Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт телевизор, поёт компьютер, Будильник сидит рядом и пристально на меня смотрит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И растерянный. "Самый главный будильник" сработал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема. Почему включился телевизор и компьютер, он явно не понимает, и кис напряжённо размышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сразу страшно оживился, посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "Мяу!". "Спасибо, дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть". У Марины потом спросил, как-же нужно правильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему просто сказать "Я пошла спать" и всё". "Я пошла спать. - повторил я. - Понятно. Что-ж тут непонятного?" У всех, разумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом аккуратно сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скромно сидит довольный Будильник. Она стала закрывать дверь в ту комнату, так он распереживался страшно и они по целым дням не разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а что делать.. Так кот через несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Ну да она ему иногда напишет что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат. И все довольны. Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..
У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник - крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет - а чего там особенно на полюсе найдешь - снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось - он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.
Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим... э... Дуся. И даже приучили ходить в туалет - здоровенную лоханку с катсаном.
Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали - даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути.
И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки - то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая.
Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг... глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом... который в гробовой тишине... слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался... шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки.
И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению - в длинной белой ночной рубашке,... а луна в ту ночь была почти полная.
В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой.
Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства... шурин так и не попал в туалет тогда,... потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.
Доступ ко всем разделам сайта
