Преимущества регистрации
Доступ ко всем разделам сайта
Участие в Конкурсах
Общение в Мини-чате
Ещё возможности
Привет Гость! | ЛС()


Популярные темы:


Новые комментарии:
Шейпинг вместе с ребёнком.
Это всё конечно здорово, но не...

Йогуртовый десерт "Шедевр"
может и аналог, но состав и вк...

Мои вторые роды
Мы в ожидании 3-х родов .. идё...

Мои вторые роды
терпения и здоровья.Вы умничка

Первый раз к деткам)
Да Лешенька совсем большой уже...




Объявления Администрации

- Мы в контакте! Присоединяйтесь! Baby63.ru
- Изучите страничку Награды выше в Меню-баре форума. Присылайте запросы на медальки.
-
Внимание!!! Оформите подписку на новости! Нужно зайти в профиль и поставить галочку. задаем тут вопросы
- Для корректного отображения страниц портала рекомендуем установить браузер Мозила Фаервокс
Рекламный блок



Страница 2 из 9«123489»
Форум Baby63.ru » МАЛЫШ РОДИЛСЯ! » Воспитание ребенка » Бить или не бить? (о шлепках по попе)
Бить или не бить?
MerriДата: Вторник, 18.01.2011, 11:45 | Сообщение # 21
а я Эксперт!

Сообщений: 564
Имя: Елена
Возраст: загрузка...
Дети: дочка Виолетта
Адрес: Башкортостан
Город: Кумертау
Репутация пользователя: 2  ±
Медальки пользователя:
Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 4











 



Quote (Julia1384)
Я вообще строга с детьми, малейшее непослушание присекаю, так и меня воспитывали.

Я тоже стараюсь строгой быть, но не всегда получается, не всегда доча меня слушается, поэтому приходится и по попе дать


Я счастлива! Я мама!


 
  
linazemaДата: Вторник, 18.01.2011, 15:14 | Сообщение # 22
Мудрец я..

Сообщений: 658
Имя: галина
Возраст: загрузка...
Дети: сын Дмитрий, дочь Полина,Лиза

Город: самара
Репутация пользователя: 2  ±
Медальки пользователя:
Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 5


Есть питомцы









 



Я вот Полишку не шлепала, а теперь считаю что зря!!! Балованая очень!!!



 
  
МаринусикДата: Вторник, 18.01.2011, 17:43 | Сообщение # 23
Старейшина

Сообщений: 1048
Имя: МАРИНА
Возраст: загрузка...
Дети: сыночек Мишенька
Адрес: ул. Ново-Вокзальная
Город: САМАРА
Репутация пользователя: 5  ±
Медальки пользователя:
знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений Модератор сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 4


Меценат форума
Худеем
Есть питомцы









 



Я вот против шлепков (меня словом воспитывали, и вроде ничего получилась ) , но иногда Миша получает по попе.
А вчера муж мне заявил, что я излишне строга к сыну
вот теперь и не знаю как быть...


И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс - держите под контролем язык, мозги и вес!
Я в Контакте Моя страничка



 
  
МамакаДата: Понедельник, 24.01.2011, 14:31 | Сообщение # 24
Мисс BaBy63.ru 2012
Мисс BaBy63.ru 2012
Легенда форума

Сообщений: 5215
Имя: Татьяна
Возраст: загрузка...
Дети: трое

Город: Самара
Репутация пользователя: 5  ±
Медальки пользователя:
знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений VIP-Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 13


Худеем
Есть питомцы









 



Больной вопрос.
Меня в детстве постоянно наказывали, просто ремнем били. В детстве - это страх постоянный, а в юности - это гнев. А результат - неуверенный в себе человек.
Я только вчера поругалась с мужем, что он слишком строг с сыном. Тоже наказывает его за любую провинность. но не ремнем а шлепками. Я против битья. Возникает другой вопрос - а как же тогда наказывать?! Игнорирование уже не помогает. Мой сын научился меня игнорировать. Даже если я обижаюсь и это он видит, он может развернуться и продолжать делать что хочет.
Сейчас пытаюсь решить вопрос запретами. Запрет на телевизор, на игру в компьютере. А сеодян вообще, принес запись в дневнике - играл на уроке в телефон! Пришлось пока забрать телефон.
 
  
BlissДата: Понедельник, 24.01.2011, 14:33 | Сообщение # 25
Хозяйка сайта


Сообщений: 10713
Имя: Елена
Возраст: загрузка...
Дети: сыночки Тимофей и Алексей
Адрес: Дачная
Город: Самара
Репутация пользователя: 10  ±
Медальки пользователя:
за репутацию знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений Администратор сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 22











 



мне самой не нравится когда муж шлепает Тимку..ругаю его. понятно что за дело..но когда сама иногда шлепаю жалею сразу..

ПРАВИЛА ФОРУМА - ЧИТАТЬ ВСЕМ - прошу ознакомиться! За нарушение правил будет повышен уровень замечаний. При неоднократном нарушении - бан.
Как сделать линеечку? Как вставить картинку/фото? Как установить аватар? Как завести фотоальбом/Блог? и т.д. Ответы здесь.- Если не нашли ответ создавайте темку с описанием проблемы.

 
  
Julia1384Дата: Понедельник, 24.01.2011, 14:57 | Сообщение # 26
Легенда форума

Сообщений: 4062
Имя: Пушина Юлия
Возраст: загрузка...
Дети: сынок Александр, сынок Дмитрий
Адрес: Волгарь
Город: Самара
Репутация пользователя: 8  ±
Медальки пользователя:
за репутацию знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений VIP-Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 12


Меценат форума
Есть питомцы









 



Я в этом плане консервативна. Всегда на Руси были с детьми строги, придерживаюсь традиций. Считаю, что нельзя унижать ребёнка, доводить до садизма, и допускать, чтобы ребёнок чувствовал агрессию и нелюбовь. Этого быть не должно. Наказывать нужно разумно, потом всегда жалею, беседую, объясняю, почему так поступила. А вот муж с детьми ужасно нестрогий, в результате когда мы одни, у нас послушание и гармония, а с мужем я с ума схожу, ребёнка как меняют!



 
  
ekargina1982Дата: Понедельник, 24.01.2011, 15:09 | Сообщение # 27
Старейшина

Сообщений: 1020
Имя: евгения
Возраст: загрузка...
Дети: дочка Елизавета и дочка Полина

Город: самара
Репутация пользователя: 4  ±
Медальки пользователя:
за 1000 сообщений за заполненный профиль

Награды пользователя: 7











 



Quote (Julia1384)
Наказывать нужно разумно, потом всегда жалею, беседую, объясняю, почему так поступила. А вот муж с детьми ужасно нестрогий, в результате когда мы одни, у нас послушание и гармония, а с мужем я с ума схожу, ребёнка как меняют!

аналогично у меня прям!весь день всё идеально полное послушание и понимание.порядок в игровой зоне и т.д. только папа на порог то жуть дом вверх дном веселье и сплошное баловство прям!!! crazy
 
  
КозикДата: Четверг, 24.03.2011, 15:45 | Сообщение # 28
Мисс BaBy63.ru 2013
Мисс BaBy63.ru 2010
Королева тоски


Сообщений: 5259
Имя: Наталья
Возраст: загрузка...
Дети: две девочки
Адрес: Центральная
Город: Ярославль
Репутация пользователя: 10  ±
Медальки пользователя:
за репутацию
за 1000 сообщений Модератор сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 14


Худеем
Есть питомцы









 



И у нас при мне порядок, знают что можно и что нельзя, слышала даже, как Алиса Соне объясняла (в другой комнате были) - ты что, так нельзя, вот мама щас заругает! Иногда шлепаю, но стараюсь пореже. А вот как папа приходит - все, кавардак, истерики, все можно, мама плохая...

Год Лошади наступил! Пашем, не устаем, мы железяки! Терминатор форева :)

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И в-третьих, не руками :)

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина :)



 
  
BlissДата: Среда, 15.02.2012, 17:11 | Сообщение # 29
Хозяйка сайта


Сообщений: 10713
Имя: Елена
Возраст: загрузка...
Дети: сыночки Тимофей и Алексей
Адрес: Дачная
Город: Самара
Репутация пользователя: 10  ±
Медальки пользователя:
за репутацию знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений Администратор сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 22











 



не выдержаоа отлупила всех!! ну Лешку хлопнула просто, а Тимку по попе и в угол..
только Леха уснул Тимку пошла укладывать..не спит минут 40 и песни пела и укачивала..в итоге отлупила..разревелся и разбудил Леху..я пипец злая..еще больше отлупила..Лешка еле уснул опять и Тим так и не уснул..и так раза 3 уже..маленький дремлет - Тим лежит в кровати не спит..валерьянки мне..


ПРАВИЛА ФОРУМА - ЧИТАТЬ ВСЕМ - прошу ознакомиться! За нарушение правил будет повышен уровень замечаний. При неоднократном нарушении - бан.
Как сделать линеечку? Как вставить картинку/фото? Как установить аватар? Как завести фотоальбом/Блог? и т.д. Ответы здесь.- Если не нашли ответ создавайте темку с описанием проблемы.

 
  
МамакаДата: Среда, 15.02.2012, 17:30 | Сообщение # 30
Мисс BaBy63.ru 2012
Мисс BaBy63.ru 2012
Легенда форума

Сообщений: 5215
Имя: Татьяна
Возраст: загрузка...
Дети: трое

Город: Самара
Репутация пользователя: 5  ±
Медальки пользователя:
знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений VIP-Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 13


Худеем
Есть питомцы









 



Лена, спокойствие, только спокойствие!!!!!
Лучше пусть сами поорут, а ты на кухню выйди и отдышись.
 
  
КозикДата: Четверг, 16.02.2012, 09:56 | Сообщение # 31
Мисс BaBy63.ru 2013
Мисс BaBy63.ru 2010
Королева тоски


Сообщений: 5259
Имя: Наталья
Возраст: загрузка...
Дети: две девочки
Адрес: Центральная
Город: Ярославль
Репутация пользователя: 10  ±
Медальки пользователя:
за репутацию
за 1000 сообщений Модератор сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 14


Худеем
Есть питомцы









 



Держись, Лена, это временно :)
Я сегодня с утра тоже злющая была, на работу к 8:30 (иногда к 9, а иногда к 8:30), выходить надо раньше, а мои как назло начали играться, Соня от меня в шкаф спряталась и не выходила, смеялась, Алиса дебилила, что хочет другую юбку и вообще дома сидеть будет... Не выдержала и поддала обеим... Соня от обиды так плакала, ее вообще практически никогда не лупят, а Алиса за компанию ныть начала, и я озверела, так заорала на них (во всю мощь голоса, перекрикивающего 35 мальчиков в легкую, окна звенят), что они заткнулись с испуга и я наконец их одела. Вот на эти 5 минут я и опоздала в итоге...


Год Лошади наступил! Пашем, не устаем, мы железяки! Терминатор форева :)

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. И в-третьих, не руками :)

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина :)



 
  
МамакаДата: Четверг, 16.02.2012, 10:05 | Сообщение # 32
Мисс BaBy63.ru 2012
Мисс BaBy63.ru 2012
Легенда форума

Сообщений: 5215
Имя: Татьяна
Возраст: загрузка...
Дети: трое

Город: Самара
Репутация пользователя: 5  ±
Медальки пользователя:
знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений VIP-Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 13


Худеем
Есть питомцы









 



Козик, Да Наташ, как мне это знакомо! Когда мужа нет, утром собирать в сад и в школу бывает не реально. Или когда торопишься. Эти гаврики, как чувствуют! Славка начинает дразнить Аришку, та пищит и начинает укладываться и реветь. А мне еще Вована одевать!! Пока всем не надаешь, старшим, а иногда и младшему приходится. Ничего не сделаешь.
 
  
Ан4утаДата: Понедельник, 16.04.2012, 14:18 | Сообщение # 33
Старейшина

Сообщений: 1135
Имя: Анна
Возраст: загрузка...
Дети: сын и дочь

Город: Самара
Репутация пользователя: 1  ±
Медальки пользователя:
за 1000 сообщений Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 5


Меценат форума
Худеем









 



У меня в последнее время все чаще появляется желание шлепнуть обоих по попе. Никогда их не баловала, не потакала их желаниям ненужным, истерикам(если были), но все равно дети очень непослушные. Особенно это проявляется в общественных местах, где трогаем, разбрасываем все, убегаем в разные стороны, совершенно ничего не боимся. Вот даже не знаю, что делать....
А как вы себя ведете, если возникает такая ситуация?


 
  
Ан4утаДата: Понедельник, 16.04.2012, 14:24 | Сообщение # 34
Старейшина

Сообщений: 1135
Имя: Анна
Возраст: загрузка...
Дети: сын и дочь

Город: Самара
Репутация пользователя: 1  ±
Медальки пользователя:
за 1000 сообщений Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 5


Меценат форума
Худеем









 



Начала читать главы книги автора Юлия Борисовна Гиппенрейтер – Наказывать ребенка, как и зачем?
Есть над чем задуматься, но это ж каким терпеливым и мудрым человеком надо быть, чтобы в аждой ситуации поступать соответственно, правильно.
Вот, может кому тоже интересно...
Наказывать ребенка: как и зачем?


Можно ли наказывать ребенка, и если можно, то как? Начнем с того, что наказывать ребенка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя «огонь» его недовольства, обиды и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его глазах «ты плохой», «обидчик», «желаешь ему зла».

Разные позиции

Некоторые родители не выдерживают роли «недруга» и вообще не хотят доставлять ребенку неприятности. Они предпочитают путь увещеваний и объяснений. В крайнем случае следуют угрозы, которые, как правило, не выполняются. Короче говоря, они хотят воспитывать ребенка, не огорчая его. Это установка мягких родителей. Ее можно понять, но, к сожалению, во многих случаях она себя не оправдывает: рано или поздно ребенок начинает выходить из берегов, и родитель не знает, что с ним делать.

Противоположную позицию занимают жесткие, авторитарные родители. Они считают, что с ребенком не следует церемониться, его надо наказывать, а иногда и как следует – «чтобы знал!». Такие родители требуют подчинения, пользуясь своей силой и властью. Это часто приводит к озлоблению ребенка, а порой и к еще бульшему непослушанию.
Бывает, что в семье родители занимают разные и даже противоположные позиции, которые мы только что описали.

Мне пришлось наблюдать одну такую семью. Отец – мягкий, чувствительный человек, мать – решительная энергичная женщина. Дочке четыре года. Делает что хочет – не слушается, не подчиняется никаким просьбам и приказам. Любое обычное действие – ложиться спать, вставать, садиться за стол, собираться гулять – проходит со скандалами. В магазине и на улице может устроить сцену. Дома в гневе ложится на пол и колотит руками и ногами. Сбрасывает еду со стола (может вместе с тарелкой!). Ломает игрушки и вещи. Папа пытается ей все объяснять, активно слушать, посылать Я-сообщения (прочитал книжку). Мама – за решительные действия: запирает девочку в туалете (в углу она не стоит), та кричит, что есть силы, колотит в дверь ногами…

Некоторые тревожные сигналы появились еще два года назад: чем бы ни был занят родитель (ел, разговаривал), дочка тянула его за руку, требовала с ней играть, иначе поднимала крик (папа всему подчинялся). За столом она лезла руками в тарелку родителя (позволялось, так как ребенок, слава богу, хоть что-то съедал). На улице шла куда хотела, а не куда ей предлагали. При укладывании спать кричала по 30–40 минут, не желая оставаться в кроватке, при этом мама не подпускала папу (без мамы же папа переносил ее на диван).

Видно, что со временем проблемы усугубились. В семье, помимо ошибочного подхода каждого родителя, не соблюдалось еще одно важное правило: согласие между взрослыми в требованиях к ребенку. И уж совсем не было согласия по поводу его наказания.

Итак, вернемся к вопросу: можно ли наказывать ребенка и как?

Смысл наказания

Прежде всего важно обсудить, в чем родители видят смысл наказания и «механизм» его действия.
Начнем с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребенок впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить.

Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда ее подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходимости «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.

Но поведение человека – не набор рефлексов, а воспитание – не их выработка. Может ли наказание человека исправить его поведение? Конечно, нет! Достаточно посмотреть на этот вопрос совсем широко и обратить внимание на результаты пребывания людей в колониях и тюрьмах. Называть эти учреждения «исправительными» все равно, что черное называть белым.

Но не будем уходить так далеко. Вернемся к исправлениям ребенка. Бывает, что под страхом наказания он действительно перестает делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется – делает вид, что послушался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. Типичный пример можно было видеть в одной семье.

Старший мальчик девяти лет постоянно задирает и обижает шестилетнюю сестру. Это при матери. С приходом отца атмосфера резко меняется: сын становится «как шелковый». Больше того, как не без гордости сообщает отец, при его появлении сына начинает «трясти». Примерно раз в неделю отец порет мальчика ремнем. Он уверен, что это очень правильная мера, именно поэтому сын его боится, «а без страха не может быть дисциплины».

Большую часть дня дети проводят с матерью. При ней сын не только продолжает обижать сестру, но и делает многие другие недозволенные вещи – грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки. Что еще хуже, последний год появились серьезные проблемы в школе: мальчик стал очень агрессивным. Учителя и родители других детей стали требовать «убрать» его из класса. И тогда родители пошли на крутую меру: сдали мальчика в интернат на пятидневку.

Каждый понедельник он с криком и мольбами, уцепившись за ручку двери, просит, чтобы его не отвозили в интернат. Но вера родителей в «выработку рефлексов» настолько прочна, что такая форма «воспитания» продолжается целый год!

Теперь мы обратимся к другой, более правильной точке зрения на наказание. Согласно ей, наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит еще раз подчеркнуть, что при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное (вспомним рассказ П. Флоренского о своей семье в первой части книги).

«Понимаю, но не могу!»

Родители часто говорят: «В умных книжках много написано, как правильно воспитывать ребенка. Все это звучит очень хорошо, но мне это не помогает. Не получается применять на практике. Как же мне не срываться, когда он меня не слушается, а иногда и как будто специально выводит из себя? Кончается тем, что я ему наподдаю!».

Конечно, родителям трудно научиться разумно себя вести. Ведь приходится иметь дело не только с капризным или непослушным ребенком, но и со своими собственными эмоциями. А родитель ведь тоже человек, а не «железный Феликс» и не «железная леди»! Давайте скажем несколько слов о наших эмоциях, а потом посмотрим на практическую сторону дела.

Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать, и мы ничего с этим поделать не можем. Больше того, человек имеет на них право, так как для появления эмоций всегда есть, по крайней мере, субъективные, а то и объективные основания. Другой вопрос – что мы с ними делаем дальше. Ведь эмоция, как правило, переходит в поведение, и в этот момент – момент этого «перехода» – у нас есть разные возможности.

Мы можем «дать ход» своему возмущению и резко отреагировать; можем затормозить любое действие и обиженно замолчать; можем подумать о состоянии того, кто явился причиной переживания; можем постараться посмотреть на все со стороны и попытаться оценить смысл случившегося. Весь этот набор реакций и переживаний более или менее знаком каждому. Главное – помнить, что у нас есть выбор – выбор в пункте «продолжения» эмоции. А выбор этот, в свою очередь, зависит и от желания, и от общей установки, и от понимания близких и отдаленных следствий наших реакций, и от многого другого.

Короче говоря, каждая наша эмоция дает нам шанс, а то и требует включения более широких функций нашей психики – сознания, чувства ответственности, мышления, опыта. Что же может нам помочь в разумном выборе реакции на непослушание ребенка?


 
  
Ан4утаДата: Понедельник, 16.04.2012, 14:26 | Сообщение # 35
Старейшина

Сообщений: 1135
Имя: Анна
Возраст: загрузка...
Дети: сын и дочь

Город: Самара
Репутация пользователя: 1  ±
Медальки пользователя:
за 1000 сообщений Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 5


Меценат форума
Худеем









 



Разные пути

Как всегда, единого и общего рецепта нет, но есть надежда, что могут помочь успешные примеры родителей, которым удавалось решать задачу «правильного наказания». Начну со случая, который мне довелось наблюдать лично.

Две дочки моих друзей (двух и четырех лет) играли и что-то не поделили. Старшая грубо толкнула сестру, и та заплакала. Все произошло на глазах родителей, которые собирались на концерт.

ОТЕЦ (твердо, обращаясь к старшей). Аня, попроси у Саши прощения.

АНЯ (сердито). Не буду!

ОТЕЦ (садится на диван). Подойди ко мне (берет Аню за руки, смотрит в глаза и медленно повторяет). Подойди к Саше и скажи: «Извини меня, пожалуйста».

АНЯ (смотрит исподлобья). Не хочу!

ОТЕЦ. Тогда пойди в другую комнату и побудь там, пока не успокоишься и не будешь готова извиниться.

Девочка уходит, закрывает за собой дверь. Наступает напряженное ожидание. До выхода на концерт остается совсем немного. Но не похоже, что родители настроены уходить.

«Как вы думаете, сколько она может там просидеть?» – спрашиваю я. «Никто не знает, – отвечает отец. – Может быть, пять минут, а может быть, и сорок!»

К счастью, довольно скоро дверь открывается, Аня выходит, подходит к сестре и спокойно произносит: «Саша, извини меня, пожалуйста».

Эта, казалось бы, незначительная, сцена произошла тридцать лет назад, а помнится до сих пор. Впечатление произвело то, как отец деликатно и искусно помог девочке усвоить урок вежливости, а заодно и овладеть собственным поведением. Здесь каждая деталь имела значение: быстрая, но спокойная реакция на проступок; разъяснение, что надо сделать (а не критика: «Почему ты…?!», «Опять ты…!»); овладение вниманием девочки (берет за руки, смотрит в глаза); наконец, слова наказания – в них прозвучала вера родителя, что девочка способна подумать и взять себя в руки.

Обратимся к другим примерам родительских «наказаний». Беру последнее слово в кавычки, так как возникает вопрос: насколько это были действительно наказания?

На этот раз речь идет о проблеме с подростком.

Лена пятнадцати лет отправляется в летний лагерь на море, и родители дают ей с собой деньги. Из опыта прошлого года известно, что в лагере бывают экскурсии и во время них платные развлечения. В прошлом году пришлось даже срочно досылать деньги, так как Лена попросила у другой девочки деньги взаймы на какой-то аттракцион. В этом году не без труда денег выделили больше и попросили дочь тратить их аккуратно.

Через две недели раздается звонок, и Лена сообщает, что денег больше нет ни на что – не может заплатить за телефон, не может ехать на экскурсию – пришлите еще! Родители отказывают, замечая ей, что выпрашивание и легкая трата денег случается уже не первый раз. Дочь настаивает, жалуется, требует, но родители отказывают. Лена обижена, родители расстроены тем, что их собственный ребенок проявляет безответственность и неуважение к деньгам, которые даются им совсем не легко.

По возвращении из лагеря девочка ходит обиженная, родители ведут себя сдержанно, но отстраненно. В конце концов все чувствуют, что трудно продолжать «холодную войну», происходит разговор.

ЛЕНА. Почему вы стали ко мне так плохо относиться?

МАТЬ. Может быть, у тебя есть какие-нибудь предположения насчет этого? Хотелось бы тебя послушать.

ЛЕНА. Если говорить про лагерь, то у всех были деньги и все тратили!

МАТЬ. Все тратили. И тебе хотелось быть как все. В то же время, мы с тобой договорились, что денег дали тебе немало, и чтобы ты тратила их осмотрительно. Что касается других детей, то мы не знаем, как эти деньги достались им и их родителям. Главное, что я хочу сказать, – лично мне было обидно. Я тебе объяснила, что деньги у нас далеко не лишние, и просила тратить их аккуратно. Я даже подумала сейчас, как приятно было бы, если бы ты привезла немного денег назад, сэкономив на каком-нибудь развлечении.

ЛЕНА. Но вы мне всегда раньше давали. Я же имею право на карманные деньги!

ОТЕЦ. Да, раньше давали. Знаешь, когда ребенок маленький, его хочется баловать. Это так приятно, побаловать маленького ребенка, купить что-нибудь вкусное или новую игрушку. Но ребенок растет, и начинаешь задумываться, что́ своим отношением ты с ним делаешь, и как он сам реагирует на твои подарки. И вот оказывается, что он привыкает только «брать», что он слышит только свои желания, не очень считается с другими, не думает, как на других отзываются его действия. И тогда пропадает желание его баловать. Больше того, начинаешь понимать, что своим отношением ты приносишь ему вред! А я не хочу этого. Ты мне далеко не безразлична, и я о тебе забочусь.

Поэтому больше не хочу тебя баловать. Мы с мамой решили больше не давать тебе лишних карманных денег. Нам казалось, что они нужны, чтобы ты научилась их ценить и разумно тратить. Но этого, к сожалению, пока не случилось. Хочу еще раз повторить, что мы беспокоимся о тебе и поэтому вынуждены тебе отказывать в том, что, как нам кажется, работает против тебя.

МАТЬ. Папа и я говорили долго. Может быть, ты хочешь что-нибудь сказать? Мы ответили на твой вопрос?

ЛЕНА (которая за это время уже успела и поплакать, и вытереть слезы). Да, поняла. Вам не нравится мое поведение, когда я бываю эгоисткой. Я подумаю.

После разговора участники беседы почувствовали облегчение и поняли, что разговор был нужен. Вечером после ужина Лена спохватилась: «Ой, мама, я не успела помочь тебе убрать со стола, прости!».

Как мы видим, проблема Лены и ее родителей – более серьезная, чем просто эмоциональная вспышка маленького ребенка. Это уже подросток, от которого справедливо ожидать уважения к деньгам, заработанным родителями, внимания к их просьбам и вообще ответственного поведения. Тем более что родители идут навстречу ее желаниям и просьбам, насколько могут себе позволить.

Из чего же в этой истории состояло «наказание»? Родители отказались послать деньги, пересмотрели вопрос о карманных деньгах, наконец были холодно сдержанны до начала разговора. Между прочим, последнее иногда переживается сильнее прямых наказаний. Не слышим ли мы порой: «Лучше бы накричал, чем вот так смотреть или проходить мимо!».

В разговоре же родители постарались разъяснить девочке свое понимание и свои чувства. Спросили также о ней. Сказать о своих чувствах и послушать ребенка – очень важно; ведь это базисные навыки общения, которые мы будем обсуждать в третьей части книги. Когда ты говоришь искренне о себе, то проявляешь доверие к ребенку и показываешь, что он близок и дорог тебе. Тем более что отец прямо объяснял отказ заботой о дочке. А слушать ребенка важно для того, чтобы «разговор» не превратился в монолог-нотацию. Остается надеяться, что и Лена, и ее родители сделают из этого случая положительные выводы и останутся друзьями.

Обратимся к еще одному примеру, в котором речь пойдет и о маленьком ребенке, и о нем же, спустя десять лет. Этот пример снова из семейной жизни Милтона Эриксона. Его дочке Кристи в то время два с половиной года.

Однажды в воскресенье мы всей семьей сидели и читали газету. Кристи подошла к матери, схватила газету, скомкала ее и бросила на пол. Мать сказала: «Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни ее мне. И извинись».

«Я не должна», – сказала Кристи.

Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ. Тогда я попросил жену взять Кристи и отвести ее в спальню. Я улегся на кровать, а жена положила ее рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. Она начала выкарабкиваться, но я схватил ее за лодыжку. «Отпусти!» – сказала она.

«Я не должен», – ответил я.

Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить одну лодыжку, но я ухватил ее за другую. Борьба была отчаянной – это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме».

Вот тогда и настал главный момент. Я сказал: «Ты не должна». Тогда она, подумав получше, сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме. Я извинюсь перед мамой».

«Ты не должна», – вновь сказал я.

Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять: «Я подниму газету, я отдам ее маме, я хочу ее поднять, я хочу попросить прощения».

«Хорошо», – сказал я.

В этой истории много моментов, которые хочется обсудить. Прежде всего заметим, что на отказ девочки извиниться последовала быстрая и решительная реакция отца. Для него слова «Я не должна» означали не только непослушание, но и установку, нежелательную для формирующейся личности ребенка. Этого, как понимал Эриксон, нельзя было оставить без внимания.

Девочка, как и каждый ребенок, нуждалась в помощи опытного родителя, чтобы осознать необходимость соблюдения норм, учета интересов и чувств других. Эта помощь последовала сразу, хотя и в несколько необычной форме. Обращает внимание длительность «схватки»; поражает терпеливость отца, но также и стойкость ребенка. Видно, что происходившее было серьезным делом для обоих.

Заметим, что обязательность правила и запрет на недопустимое поведение отец передает ребенку через физическое действие, ведь девочка еще маленькая, и развернутые словесные объяснения здесь не годятся. Однако его действие не рассчитано на причинение боли, как это обычно бывает при телесных наказаниях. Это акт, который просто ограничивает активность (своеволие) ребенка и показывает силу родителя, его способность взять ситуацию в свои руки.

Дальше отец работает с сознанием девочки. Во-первых, отвечая ее же словами («Я не должен»), он помогает ей увидеть ее поведение как бы со стороны – задача непосильная для сознания двухлетнего ребенка без такой помощи и в то же время необходимая для осмысления своего поступка. Но главный момент, по словам самого Эриксона, наступает после согласия девочки сказать то, что от нее требовали окружающие.

В ответ отец произносит все то же: «Ты не должна»!

Почему? И почему Эриксон расценивает это как «главный момент»?

Ответ, на наш взгляд, заключается в той задаче, которую Эриксон здесь решает. Его цель – не добиться от девочки правильных слов или правильного внешнего поведения. Он хочет помочь ей задуматься и понять, что «правильные слова» не достаточны и что речь идет о чем-то другом, более серьезном.

Ребенок пробует догадаться, добавляет еще несколько слов – и опять тот же ответ отца, который показывает, что он не хочет формального согласия, не хочет принуждать девочку, а надеется на ее самостоятельный вывод. В конце концов, ее слова «хочу» показывают, что ребенку удается почувствовать свою причастность к тому, что стоит за правилами вежливого поведения.

Так ли это? Будет ли она и дальше следовать этическим нормам?

В продолжении того же рассказа М. Эриксон отвечает на этот вопрос.

Десять лет спустя мои две младшие дочери стали кричать на мать. Я подозвал их и сказал: «Постойте-ка в углу. Я не думаю, что это очень здорово так грубить матери. Постойте и подумайте, согласны вы со мной или нет».

«Я могу простоять там хоть всю ночь», – заявила Кристи. Рокси сказала: «Думаю, что неправильно было кричать на маму. Я пойду и извинюсь перед ней».

Я продолжал работать над рукописью. Через час я посмотрел на Кристи. Простоять час – это все равно утомительно. Я отвернулся и продолжал писать еще час. Снова повернулся и сказал: «Кажется, что даже стрелки часов стали двигаться медленнее». Через полчаса я снова повернулся к ней и сказал: «Я думаю, что реплика, которую ты бросила маме, была очень глупой.

И еще глупее было кричать на нее».

Она бросилась ко мне в объятия и, заплакав, сказала: «Я тоже так думаю».

Десять лет без наказаний, продолжает Эриксон, с двух лет до двенадцати. В пятнадцать лет я еще раз наказал ее. И все. Только три раза.

Итак, первого опыта и первого переживания хватило на десять лет, а всего понадобилось «только три раза» за всю жизнь! Можем ли мы принять это за свидетельство правильных и психологически точных действий отца в отношении своего ребенка? Думаю, что да.

Здесь вспоминается очень сходная позиция М. Монтессори. Мы помним, что она страстно призывала не вмешиваться в действия детей, когда те заняты каким-либо делом. В то же время она требовала решительно пресекать любые грубые, невежливые, наносящие вред другим людям поступки. Когда такое случалось, она вмешивалась и показывала,

…с какой безусловной строгостью надо останавливать и подавлять все, чего нельзя делать, чтобы ребенок сумел ясно отличать добро от зла.

Освоение ребенком различия между «добром и злом» Монтессори считала «отправной точкой дисциплины».

Слова «свобода», «самостоятельность», «добро» и одновременно «решительное пресечение», «недопущение», «запрет» не зря звучат в описании позиции многих талантливых воспитателей. Пожалуй, главное в этой позиции – редкое сочетание безусловной твердости и мудрого понимания ребенка.


 
  
Ан4утаДата: Понедельник, 16.04.2012, 14:27 | Сообщение # 36
Старейшина

Сообщений: 1135
Имя: Анна
Возраст: загрузка...
Дети: сын и дочь

Город: Самара
Репутация пользователя: 1  ±
Медальки пользователя:
за 1000 сообщений Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 5


Меценат форума
Худеем









 



Общие правила

Нам пора подвести итоги в вопросе о том, как наказывать ребенка. Приведенные примеры содержат большой материал для размышлений. Может случиться, что не всякий способ наказания или наш комментарий к нему вызовет согласие читателей. Некоторые родители могут и, наверное, будут искать свои пути решения этой проблемы. В то же время уверена, что все родители хотят, чтобы избранный ими путь помогал растить воспитанного, эмоционально благополучного и успешного ребенка, а также способствовал сохранению добрых отношений с ним.

Поэтому выделим общие правила того, что нельзя делать и о чем, напротив, надо помнить и делать, если возникло желание наказать ребенка.


– Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.

– Нельзя делать наказание чрезмерным. Оно – сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят.

– Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.

– Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности.

– Важно помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.

– Нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.

– Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне.


Будем надеяться, что при соблюдении того, что изложено в этой главе, вопрос о наказании станет для читателей не актуальным. Ведь главная воспитательная сила взрослого – в его авторитете, а последний достигается правильным образом жизни, умением грамотно и бесконфликтно общаться, заботой о развитии собственной личности!

Но если все-таки речь зайдет о наказании всерьез, то это будет сигналом чего-то упущенного или запущенного. Очень хочется пожелать вам спохватиться вовремя!


 
  
MilashkaДата: Понедельник, 16.04.2012, 14:58 | Сообщение # 37
Легенда форума

Сообщений: 1928
Имя: Ольга
Возраст: загрузка...
Дети: доченька Милашка
Адрес: пр. Ленина
Город: Самара
Репутация пользователя: 3  ±
Медальки пользователя:
знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 3


Меценат форума









 



Quote (Ан4ута)
А как вы себя ведете, если возникает такая ситуация?

Ань, мы свою почти никогда не шлепаем, хотя она у нас еще та непослушница, дома все вверх дном переворачивает, на улице постоянно от меня убегает, хватает все подряд..., но я считаю, шлепки это не метод (только если в самых крайних ситуациях), стараемся строго объяснять, что нельзя, конечно, мало это помогает, но другого в ее возрасте и не ждем, маленькая она еще.
Вообще, мы с мужем по своему опыту судим, меня в детстве никогда не шлепали, а его - мама шлепала, а папа всегда все только словом объяснял, так вот он папу слушал и очень боялся его расстроить или огорчить, а маму, несмотря на шлепки, не слушал... Поэтому к ребенку нужно найти подход, но это, конечно, все в более осознанном возрасте, а пока ждать от них неприкословного послушания по-моему не стоит. Мне вот очень жаль деток, которых за малейшую провинность по попе лупят.




 
  
МамакаДата: Понедельник, 16.04.2012, 15:15 | Сообщение # 38
Мисс BaBy63.ru 2012
Мисс BaBy63.ru 2012
Легенда форума

Сообщений: 5215
Имя: Татьяна
Возраст: загрузка...
Дети: трое

Город: Самара
Репутация пользователя: 5  ±
Медальки пользователя:
знает более 5 форумчан
за 1000 сообщений VIP-Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 13


Худеем
Есть питомцы









 



Ань, вполне нормальная реакция. Они у тебя еще маленькие. Целенаправленно приучай. А раздражение у всех, я думаю, возникает.
Знаешь, как я сейчас со своими "воюю".
Сегодня отводии старшего в школу. Торопились уже. А Вовка в коляску ни в какую не залазит. Пошли пешком. так я за ним так и бегала на улице постоянно.
А книга хорошая, про воспитание. Надо же еще смотреть какие дети. Не ко всем подходит один метод воспитания Иногда надо и шлепнуть, тогда подействует.
И дети должны чувствовать, что есть наказание. А то, сейчас вон сколько их выросло...Сделают, а потом, как дети - Я больше не буду! Детский сад, честное слово! И это уже взрослые люди.
 
  
Ан4утаДата: Понедельник, 16.04.2012, 15:21 | Сообщение # 39
Старейшина

Сообщений: 1135
Имя: Анна
Возраст: загрузка...
Дети: сын и дочь

Город: Самара
Репутация пользователя: 1  ±
Медальки пользователя:
за 1000 сообщений Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 5


Меценат форума
Худеем









 



Quote (Milashka)
но я считаю, шлепки это не метод (только если в самых крайних ситуациях), стараемся строго объяснять, что нельзя, конечно, мало это помогает, но другого в ее возрасте и не ждем, маленькая она еще.

Я тоже так считаю...
Quote (Milashka)
Поэтому к ребенку нужно найти подход, но это, конечно, все в более осознанном возрасте, а пока ждать от них неприкословного послушания по-моему не стоит.

Согласна. Но как сейчас не упустить момент, когда совсем от рук отобъется? Потому что они уже все понимают, стараюсь им объяснять, они в серьез не всегда воспринимают, к сожалению, хоть и говорю очень строго... dumay




Сообщение отредактировал Ан4ута - Понедельник, 16.04.2012, 15:22

 
  
moonlight2006Дата: Понедельник, 16.04.2012, 15:38 | Сообщение # 40
Старейшина

Сообщений: 1122
Имя: Катя
Возраст: загрузка...
Дети:

Город: Самара
Репутация пользователя: 0  ±
Медальки пользователя:
за 1000 сообщений Житель сайта за заполненный профиль

Награды пользователя: 2











 



Я считаю без шлепков никуда,ну игнор тоже очень хороший способ.Мама так поступала,просто ходит и не разговаривает.со всеми говорит,а со мной нет..Правда случалось такое крайне редко. Я очень спокойным была ребенком,послушным,но ленивым))Смотрю у родственников дочка растет,которой родители во всем потакают.Она в подгузниках ходит.Ей 4 года,до сих пор грудь сосет.Она им сразу сказала,что на кухне кушать не будет.Ребенок ест в комнате перед мультиками.Моего терпения смотреть на это не хватает.А уж когда болеет так это вообще аншдаг,они не могут ее заставить съесть таблетку. Вобщем родители полностью в подчинении ребенка.И это я считаю просто ужасным..Не знаю конечно какой сама буду.


 
  
Форум Baby63.ru » МАЛЫШ РОДИЛСЯ! » Воспитание ребенка » Бить или не бить? (о шлепках по попе)
Страница 2 из 9«123489»
Поиск:
Поделиться страницей:
Сегодня нас посетили:
 

Использование материалов сайта возможно только при наличии активной ссылки www.Baby63.ru © 2017
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений и изображений, публикуемых на доске объявлений, в форумах, в отзывах и комментариях к материалам.




Вверх